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YA NO QUIERO LAS ESTRELLAS, APAGADLAS TODAS

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mi miedo

hoy he visto a mi miedo...ha venido a ensañarle a Pablo el coche nuevo, y yo me he asomado a la ventana y la he visto...me ha decepcionado un poco, no es tan guapa como esperaba, es una pena descubrir que yo estoy mejor que mi miedo, es horrible pensar que mi miedo puede ganarme a mi...Cuando ha venido, me ha pedido perdon, me ha contado lo que ha pasado y yo no le he hecho nada de caso, y me ha venido a abrazar...el ha notado que estaba molesta o triste o diferente, en el coche me ha dicho, que te pasa mi vida y yo como siempre le he dicho nada...porque si hablaba lloraba. Porque tengo tanto miedo del pasado? he pasado un dia y medio maravilloso con el, y todo ha quedado borrado por esa media hora que ha estado con su ex.

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Nada

Que hacer cuando tu novio, la noche de sant joan te dice esto:

tengo mucha pena, al star asi y no poder haber ido a verte ni nada,
siento que te he fallado,
se que no soy lo que esperabas...

Se ha ido con los compañeros de trabajo, se ha bebido 8 cervezas, no puede conducir para quedar, nada de vervena, nada de vernos...

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Besos!

Mucha gente me ha preguntado el porque del miedo del otro dia, de porque huir, de porque esconderme...bueno, lo contaré muy por encima, porque no es algo superado!

Hace muchos años, casi 8 empecé a trabajar en la gestoria de mi hermano, solo iban a ser unos dias que acabaron convirtiendose en 7 años y medio. ¿El problema? poco a poco, casi sin darme cuenta mi hermano mayor estuvo hundiendome como persona, me hacia la vida imposible, me gritaba, se enfadaba conmigo continuamente, todo era mi culpa...no dejaba de pensar...si tan mal lo hago porque no me echa? el caso es que desde el 1999 le decia a mi compañera que queria irme de alli, y tenia miedo a ir a su despacho y decirle me voy!! no podia enfrentarme a él!! Durante años no fui a las reuniones familiares por no verlos mas alla del trabajo...Jamas me quejé de nada, jamas pedí un aumento de sueldo, a pesar de que siempre cobré poquisimo y tenia que hacer recados fuera de horario!! mi problema no era trabajar, mi problema era él, él y su mujer, que hicieron que pensara que no valia como persona, que no merecia nada bueno...por eso me dejé mucho, engordé 15 kilos y dejé de ser alegre...Por eso estuve años sin salir de casa, ni con amigos, ni a cenar fuera, no salí con chicos y jamas me permiti ser feliz, porque no lo merecía...
Un dia dejé de levantarme pensando que mi vida era una mierda para pensar que puede que pudiese cambiar mi vida...y me armé de valor y empecé a pensar más en mi....
El tiempo ha pasado, dejé el trabajo no sin que mi hermano viniese a casa a decirme de todo!! Incluso llegó a decirñe a mi madre que no sabia de que forma me habia educado...(no tenia bastante el tiempo que estuve trabajando para el que ademas tuvo que venir a fastidiarme cuando logré deshacerme de todo??)

EL miedo...no tengo miedo a esa tienda, a pesar de que es cliente de la gestoria, lo que me da mas miedo es bajar al centro y encontrarmelo, porque no estoy preparada para enfrentarme a mi propio hermano, no se si es cobardia, puede que lo sea, pero creo que solo alguien que ha pasado por lo que yo puede entenderme...Por eso me dicen guapa y digo que no, por eso creo que jamas sere feliz, por eso lloro continuamente, como ayer cuando a pesar de apartar a Pablo de mi lado de la cama, aun asi, cuando tosía me acariciaba el pelo...Ana no se si he cambiado de estilo, pero no soy una persona fuerte, soy como una esponjita llena de agua, que en cuanto la apretas sale todo!
No voy a volver a hablar de esto en mi blog, porque me duele, porque no puedo! lo siento! siento si he defraudado, pero todas las personas tienen un punto debil! Muchos besos!

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Puede que yo actuara bien pero..

Esta tarde me llamo una amiga, me dijo que fuera a su casa, que queria contarme algo. Una vez alli, me enseño la pagina de internet por la que conoci a Pablo, estaba alli, online, mi Pablo. Con fotos actualizadas y con un nuevo anuncio, decia que se acababa de comprar un piso, que era pobre, y tambien decia que era libre, entre otras cosas.
No os podeis imaginar lo triste que me he puesto, al llegar a casa le he mandado un mail, le he dicho que me sentia mal, que se pusiese en mi lugar si yo estuviese en una pagina conectada con un anuncio que mas o menos daba la impresion de buscar algo, le he dicho que si habia hecho yo algo mal, si le habia defraudado en algo. No ha habido respuesta. Y esta noche, me sentia mal, porque quiza no fue justo que le mandara ese mail, diciendole que yo aun le queria, y que era el el dueño de su vida y podia hacer lo que quisiera, que yo no era nadie para opinar, le decia que lo sentia. Pero sigo sin respuesta, y si ya no me dice nada? Tenia que haberme callado!! tenia que haber dejado las cosas como estaban!! tenia que haber sido mas paciente, pensar antes de hacer!!

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Esta tarde...

Eran las dos de la tarde pasadas, estaba bajo las sabanas, a punto de ponerme a llorar...vi mi movil al lado...(a pesar de todo cuanto habia dicho...)le mando un mensaje, con un simple: "que haces? Muah" Se conecta al mesenger y me dice que el tambien me queria decir algo, que ya le han dado el piso, y que queria llamarme por si lo queria ver, y eso...Despues de hablar unos minutos, decidimos que me viene a buscar y le ayudo a comprar asuntos de limpieza y le ayudo con el piso, para que mañana cuando venga su familia lo vea mas bonito...
A las tres y media pasadas, una perdida en mi movil, estaba abajo...los nervios cada vez a mas...Bajo y le veo mirarme, como siempre...no nos besamos, no nos abrazamos, vamos a comprar y no nos cogemos de la mano, empiezo a pensar que las cosas han cambiado...vamos al piso, es maravilloso, un sueño alucinante, precioso, acordamos que primero se barre, luego se frega...escoba en mano...pasado un ratito, viene donde estoy yo (han pasado mas de dos horas desde que me recoge)...cada vez se acerca mas...y cuando esta ahi..cerquita...me da un beso...y me abraza...y yo me pongo a llorar, y el me dice eeee, y no puedo parar de abrazarle, y me dice lo guapa que soy, me sigue abrazando...y dandome besos. Me dice una y otra vez que estoy guapisima, ninguno de los dos habla del pasado, ni de lo mucho que nos hemos echado de menos, le digo, es que nadie te ha besado estos dias (por la gran cantidad de besos que me daba) y me mira y dice noooooo, al final no hemos acabado de limpiar...pero ha sido un maravilloso reencuentro.

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Ya esta!

Mucha gente me pregunta porque estoy asi, porque estoy tan hundida solo porque mi pareja me haya pedido unos dias...supongo que es hora de contar lo que realmente me pasa...puede que porque lo necesite, puede que porque este harta de dar explicaciones, puede que porque sea necesario...Hace apenas 2 semanas, mi hermano mayor y ex jefe, vino a casa acusandome de ciertas cosas, cosas del trabajo, desde ese momento puedo decir que por su parte, he dejado de tenerle como hermano, y me da mucha pena, porque despues de todo lo que he tenido que aguantar por su parte...como otro de mis hermanos trabaja alli y depende de el economicamente, puedo decir, no ya que lo he perdido, sino que no puedo contar con el (puede que parezca una tonteria, pero a ellos los veia a diario, y ahora puede que ni los vea por fiestas y eso es duro). Es triste, mucho, porque aunque no viva con ellos, son mis hermanos...Pero eso no es todo, mi padre, mi adorado padre, tiene una amiguita, tampoco es agradable descubrir eso! Para mas problemas, la que era mi mejor amiga, se siente ofendida por decirle que las cosas no son tan faciles, y lleva 4 semanas sin querer hablarme...Y si para adornarlo, la persona a la que amas te dice lo que me dijo...puedo asegurar que te hundes, y por muy fuerte que sea, yo no soy de piedra y las cosas me duelen, que una siente como cualquier otra persona, que llora y que a veces necesita que la abracen y no encuentra los brazos que espera...Porque en eso estoy, en una espera, y mientras espero no vivo, porque siempre di lo mejor de mi y ahora solo recojo lagrimas. Pero claro, todo el mundo dice: espavila! si, claro, que mas quisiera yo, tener el corazon tan fuerte como para pasar de todo, como para estar por encima de segun que cosas. Las cosas son mas faciles de pasar cuando se hacen acompañada, cuando puedes estirar la mano y encontrar a alguien...Pero no trato de dar pena con ello, y me lo callo, y vivo con ello, y trato de salir adelante, pero es que tampoco puedo seguir perdiendo peso como una tonta con tantas cosas como tengo en la cabeza, porque no tengo pelas para comprarme ropa nueva!

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He pensado en empezar a escribir sobre mis lagrimas, que hoy por hoy es lo que mas forman parte de mi vida, eso y los kilos que ando perdiendo, porque ya empieza a asomar ese 48 en la bascula, asi sin haberlo deseado...Y me fastidio que el se molestara porque ando adelgazando, y a el que le importa si no me quiere?
Me siento imbecil porque si el me llamara correria a su lado, que clase de persona soy? Acabo de encontrarme con una foto suya en mi ordenador y ya ando llorando como una imbecil...miento si digo que no he llorado algun dia desde que aquel mail. Y se que no puedo seguir asi, que no debo estar pensando en alguien que esta haciendo su vida...Raquel no quiere que me quede en casa, pero quiere que quede con chicos, Y yo solo puedo pensar en que él era todo lo que yo deseaba, el tenia todas las cualidades que yo podria esperar en alguien. Amparo no para de intentar convencerme de que soy guapa, de que soy buena, de que encontrare mi camino.
Y yo aqui, compadeciendome de mi vida, pensando que he perdido lo mas importante que tenia. Como si fuera la unica persona en el mundo que ha perdido a alguien, y encima me llama, y me habla con todo el amor de siempre, con todas sus bromitas, porque siente que lo estoy pasando mal, y se excusa de su falta de decision. Soy imbecil o afortunada? a saber, por lo menos sigo viva no?

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