MiRi@m

...hace muchos años, tenia yo apenas 4 años...la mañana amanecio oscura, rota por las nubes que invadian los cielos...ese dia, por una extraña razon, el cielo estaba negro, no se a que se debia, si a la tormenta, si a un eclipse de sol...el caso es que lo recuerdo perfectamente, lo tengo en mi mente como si huviese ocurrido esta misma mañana...
Sin saber porque, esa mañana fui mi padre quien me acompañó a parvulos en vez de mi hermano David...me cogio de la mano, y me llevó camino de la escuela...hay algo que siempre hizo mi padre en mi época escolar, siempre que me llevaba, me invitaba a un cacaolat...siempre siempre...y no es que él me llevara mucho, que va! todo lo contrario...mi padre nunca estaba en casa entre semana, pero aquel dia estaba, y aquel dia me llevo! me invitó a desayunar y me dejó en el colegio...yo tenia mucho miedo, estaba muy oscuro pero estaba con mi padre!! me dejó alli, y recuerdo alargarle la mano para que no se fuera, recuerdo haber gritado PAPA NOO, y recuerdo perfectamente a la profesora decirle: vete tranquilo, que tarde o temprano todos los niños lloran al dejarlos...
Llore durante toda la mañana, tenia un desasosiego immenso, tenia mucho miedo, queria estar con mi padre!! que daño le hacia? llego la hora y no era mi padre quien me recogio sino mi hermano...y llore porque seguia con aquel miedo, a pesar que ya no estaba oscuro, que ni tan solo hacia pinta de querer llover...

Hoy me he acordado...hay relampagos que iluminan mi casa, esta oscuro, porque es de noche, pero el viento que trae la lluvia es exactamente el mismo que estaba alli con nosotros hace ya tantos años!

Hace ya mucho mucho tiempo, escribi un post donde hablaba de que me sentia guapa, de que dentro de mis posibilidades, no me veia mal de todo...aquel post tuvo muchos comentarios de gente que se sentia guapa, de gente que no se sentia y pedia ayuda para poderse ver mejor...Ahora, un tiempo despues, puedo decir que si, que no estoy nada mal, el moreno de la playa me ha hecho parecer mas juvenil, las pecas nuevas que han salido en mi frente hacen que parezca algo picara y graciosa, el hecho de beber tanta agua esta haciendo desaparecer ese flotadorcito que se me habia acumulado durante este invierno...las minifaldas me hacen ese toque espontaneo y mi pelo ondulado me hacen tener un toque alegre!! que decir de mi, que si, que me encuentro guapa, pero que todos, en el fondo lo somos!! que no conozco a nadie que no tenga algo que le haga ser guap@...es por eso que debemos sentirnos todos afortunados por ser como somos, porque yo no me gustaba y cambie...mil besos de martes!!

Hola...
Te escribo para contarte lo que no nos ponemos a hablar ningun dia :S

Supongo que despues de tanto tiempo viendonos, lo normal hubiera sido que junto con los sentimientos, las cosas avanzasen hacia un lado, pero por mi culpa y por el hecho de que estoy tan bloqueado pues no avanzan...
A pesar de que tu has dado siempre los pasos hacia delante y con mucha valentia, como el hecho de decirme que me querias y eso...
Quiero que sepas q yo desde q lo deje con la sandra (mi ex) no he sido capaz de decirle a nadie "te quiero". Y si no lo he hecho no es porque no tenga sentimientos hacia ti. Con la sandra siempre nos llevamos muy bien y nunca tuvimos ningun problema de convivencia ni nada. Lo que paso es que yo me acabe acostando con una de sus mejores amigas, no por llevarme mal con la sandra, sino por sexo y ya esta... y eso te debe servir tambien para saber la clase de persona q fui y eso... Despues yo no luche por ella ni por volver, pq nunca lo vi posible ni buena idea, y eso supongo q le hizo sentir todavia peor...(como despreciada o poco valorada...)
Y lo fundamental que pasa es que me siento muy culpable y responsable de haberle hecho algo tan feo a una persona que queria. Y a partir de aqui no me he visto con fuerzas ni con ganas de sentir algo por nadie, porque me parecia una nueva traicion a la sandra, a pesar de que no este con ella.

Te keria haber contado todo pero nunca veo el momento de chafar el tiempo q pasamos juntos y ponernos a hablar de todo esto, pq igual decidimos que lo mejor es no seguir viendonos y eso...

El caso q con todo el tema este del piso y tal, y al ayudarme la sandra a buscar pues pensamos q igual podriamos ser amigos... pero a la hora de la verdad se ha visto q no puede ser, y ella dice q lo pasa mal intentando ser amigos. El otro dia fue su cumpleaños el jueves, y entre yo y mi madre le habiamos cogido unos regalos. Cuando fui al banco a acabar de hablar de lo de la hipoteca, pues me pase a felicitarla y a darle los regalos. A ella le dio mucha pena el recibir un regalo de mi madre pq siempre se llevaron muy bien, y me dijo que mejor no, q preferia no cogerlos y ya se puso a llorar mucho, y me dijo que mejor no vernos nunca mas, pq sino irian pasando los años y ella nunca estaria bien...

A mi todo esto me dio mucha pena, pq yo no kiero perderla de vista.
La sandra no tiene casi familia. Su padre se murio, y su hermano esta en sevilla y viene poco. Y con el resto de su familia no se trata, pq cuando se estaba muriendo su abuela, sus tias no se hacian cargo de ella y era solo su madre la que la cuidaba... y se enfadaron.

Y te voy a contar una cosa q me da mucha vergüenza pero que la pienso de verdad. No se si te acordaras de la historia esta que paso hace unos meses de la indigente que quemaron en un cajero 3 niñatos subnormales aki en barcelona... :(
Pues esta señora era una persona normal, pero que por culpa de una historia de amor que le salio mal, se fue dejando y abandonando cada vez mas... Tenia madre y no iba con ella, y tenia casa y tampoco iba... Hasta que acabo durmiendo en la calle y mira al final lo que le hicieron... Esto es un ejemplo de que es muy malo estar solo en el mundo, y a todos nos puede acabar pasando esto...
Creo q tengo una responsabilidad sobre ella, o aunq no fuera yo el indicado para cuidar de ella, pues eso, que me veo incapaz de empezar con alguien.
El hecho de que ahora me comprase un piso dos calles mas abajo de donde vivia antes (tambien vaya puñetera casualidad) y de que hayamos decicido que lo mejor seria no vernos nunca mas yo y la sandra, pues me da bastante pena, y la verdad que a dia de hoy no estoy con animos de hacer como si nada, y seguir dedicandome a disfrutar yo mientras que un ser querido se hunde un poquito mas todavia...

No se, supongo q necesito tiempo, y tambien que estoy nervioso por todo lo que tengo q afrontar ahora... pero esta claro q me afecta, y aunq sea asi pero es mejor "sacar" las cosas de dentro...

1besito

No creeis que es de lo peor que te puede decir tu pareja? yo creo que si...por eso ayer, cuando hablabamos por el msn y me dijo que hacia tiempo que queria decirme una cosa y que esa cosa era que tenemos que hablar...no pude evitar que mis lagrimas salieran sin querer de mis ojos.
Como es posible que algo que aparentemente vaya tan bien...de repente lleve hacia ese caminar! me dijo que no me lo tomara mal, que no era nada trascendental en plan nos casamos o nos dejamos! que si era para que lo conociera mejor, para saber porque es asi o asa. Pero que casualidad que le vengan las "madres mias" despues de ver a su ex. Tengo miedo, para que negarlo, porque le quiero, y el a mi no. Y lo sabe, y yo lo se. Porque aun no soy lo suficiente como para enamorarle, porque no se darle aquello que puede hacer que olvide el resto del mundo. Si me compensa? puede. Nunca antes habia estado enamorada. Y miento si digo que no es lo mejor que me ha pasado en la vida...se que siempre voy mas alla, que puede que lo que me tenga que decir no sea nada malo, pero asi, de repente...yo ya tengo el miedo en el cuerpo!
Bueno, este finde, supongo, que hablare con el! Ya os contare!! Mil besos de buenas noches!

Aun no lo tengo muy claro, me estoy debatiendo entre ser un sofa cama de color naranja o un concursante de reality show.

Lo del sofa es algo que ya tenia pensado desde ya hace mucho tiempo! nadie se resiste a un buen sofa, si ademas es cama, pues mejor que mejor, porque sirve para el despues de la peli con tu pareja...para que cambiar de escenario? el color...siempre he pensado que el naranja favorece a todo el mundo, y siempre queda bien en cualquier ámbito!! Entonces yo creo que tendria el exito asegurado en mi nueva vida...

Lo de ser concursante es algo que me planteo muy recientemente, mas que nada...porque parece ser que te da un exito facil y dinero...solo tienes que ir a los programas e ir poniendo verde a aquellos que se sienten amigos tuyos...Lo dicho, aun no tengo claro lo que quiero ser... espero tener en esta vida el tiempo suficiente como para decidirlo!

Me voy encontrando a la gente por la calle, todo el mundo me pregunta como es que no estoy trabajando y la explicaciones van y vienen! No se, parece molestar a la gente el hecho de cambiar de vida, de que sea dueña de ella como jamas lo he sido. Ya no son los demas quienes deciden que camino debo seguir y eso me hace fuerte. Aunque reconozco que aun me hago pequeña al tener que contar todo lo que deseo hacer...me miran como si fuera la protagonista del cuento de la lechera...y me hablan con resignacion, una palmadita en la espalda y un bueno ya contaras que tal te ha ido. Que poco fe tiene la gente! Me pongo triste, porque a veces me da por pensar si realmente he hecho bien, suerte de esos pequeños apoyos que aun conservo y que, entre nosotros, si va mal, siempre puedo volver a trabajar de secre! Aunque de corazon deseo que no! Tengo la esperanza de ser capaz de dominar mi vida y de conseguir superar los baches, sean altos o continuos!

Recuerdo perfectamente esa cancion! No me puedo quejar de no tener amigas! tengo esa suerte! Aunque he decidido que a segun quien, por muy amiga que sea...no se le debe dar tanta importancia! no es buena mi postura de conciliadora, no es bueno expresar a la gente lo bueno y desechar lo malo! despues de todo el tiempo que hace que conozco a mis amigas, se perfectamente como son, se cuales son sus errorres, sus defectos, se que todos creemos hacer las cosas sin mala intencion, aunque eso no siempre se consigue. Estoy en la mala situacio de que tengo a una de mis mejores amigas viviendo en Valencia, no puedo hablar con ella todo lo que quisiera, si, el msn es un gran invento! pero no la puedo ver siempre que deseo o compartir lo mas fundamental...tengo otra amiga que siempre hemos estado juntas, que no esta asumiendo muy bien el que yo tenga pareja, pero no porque la haya abandonado, sino porque ella no la tiene...siento que debo estar con ella y muchas veces he dejado de lado el amor para salir con ella pero no siempre ha sido agradecido, todo lo contrario...ahora estoy en la situacion de que la he dejado de lado un par de semanas, porque sentia que se estaba apegando demasiado a mi, y no hacia su propia vida, y considero que no es lo mejor que puede pasarle a alguien, todos debemos vivir nuestra vida, todos debemos sentirnos felices con lo que hacemos, sin necesidad de tener a alguien a lado para sentirse mejor!Pero las quiero, las quiero mucho, a tods ellas, por ser como son y por haberme ayudado a ser como yo soy!