Dímelo al oído, dímelo despacio...

Una vez leí, ahora no recuerdo ni donde ni como llegó a mis manos, algo que decía así: que la vida iba en serio, uno empieza a darse cuenta demasiado tarde. Yo no sé si sabía que mi vida era mía, como una targeta de crédito, personal e instransferible. Por eso con poca edad me dejé llevar sin más por la persona de turno...amigas, amigas de mis hermanos, madre, hermanos...Tardé mucho en darme cuenta de que cada persona tiene personalidad, y que no nos viene siempre dada, que muchas veces hay que luchar por ella, por abrirle camino y cederle el paso...Puede que por eso dejara de estudiar, puede que por eso acompañara durante años a mi madre a la iglesia, puede que por eso durara tantos años en un trabajo que me martirizaba...Y ahora es cuando viene aquella frase que dicen las divorciadas...he malgastado mi vida contigo. Y da que pensar. Porque es así como a veces me siento...Y advierto antes de que hableís que no estoy depre, ni arrepentida...solo es algo que quiero compartir...Los que me conoceís un poco sabeís que no tengo motivo alguno para estar triste o decaída...Solo que a veces, y solo a veces, me da por pensar como habría sido mi vida de haber seguido estudiando, de no haber aceptado la compasión de mi hermano, de haber tomado según que decisiones...Vale la pena arrepentirse? Hay quien dice...si volviera a vivir.. haría las mismas cosas. ¿Las haría yo? ¿tomaría otro camino? Es probable que ahora en un alarde de valentía o de instinto dijera que sí! que claro que sí! que cientos de cosas que he hecho no las repetiría y que en cambio haría otras que jamás imagine poder hacer...Pero la verdad es que si volviera a atrás y pudiese elegir otros caminos tendría que plantearme...Quiero perder aquello que ahora tengo? Quiero perder el saber lo que realmente quiero? Perder la compenetración con ciertas personas? Perder el amor? Se que también ganaría cosas, y que puede que esas cosas fueran mejores...Quien inventaría el dicho de más vale malo conocido que bueno por conocer??? Es que a caso tengo miedo a lo desconocido? No, creo que no! creo que lo que me pasa es que adoro mi vida, porque jamás he tenido vida...siempre ha sido la vida decidida por los demas! Ahora soy yo quien la vive, quien la decide, quien le echa narices!! Y quien sabe como me irá, si tendré trabajo o si no, si lo mio con mi amor durará o es solo pasajero, si mis padres viviran muchos años o tal vez un soplo de aire me aparte de ellos. Hace unos días creí tener dos hermanos menos, ayer descubrí que solo es uno, que el tiempo todo lo amansa, que lo que hoy es una gran montaña...mañana, cuando esté mas cerca, veré que solo es una colina...

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Despues de la tormenta...

Llega la calma no? Bueno, creo que si! mi humor, mucho mejor, ni punto de comparacion, todo a vuelto a ser como era, todo o casi todo...(mejor no hablar de los asuntos entre mis padres, contra mas mayores, mas niños!)Ayer le mande un mensaje, casi impulsada por mi Raquel, ella no queria que me quedara sin saber que iba a pasar a partir de ahora, no quiere que lo vuelva a pasar mal, no quiere volver a verme sufrir...me contesto...menciono algo sobre ir poco a poco...algo que me parecio estupendamente bien! logico y bueno! El caso es que pase toda la tarde conectada al msn y el no se conecto...y empece a pensar que el deseaba un poco mas de tiempo aun, que el hecho de vernos y de haber estado juntos no significaba nada...Me fui a cenar y deje el msn conectado...cuando volvi me habia hablado y estuvimos hablando un par de horas...aunque no os lo creais haciendo planes sobre la casa, me enseñaba la cama que habia elegido y tema envejecer madera, pinturas...La sorpresa? este mediodia mientras lavaba el coche me manda un sms...esta aburrido...hay que ir al piso a hacerle fotos para pasarle el photoshop y elegir colores...antes incluso de contestarle ME ESTABA LLAMANDO!!, Raquel alucinaba, me susurraba:menudo cambio! y hemos estado 20 minutitos hablando y decidiendo ir al IKEA una tarde de estas para medir la cama, tambien comentando que mi padre quiere dejarle todas las cosas de brico...bueno...toda una conversacion de pareja!! He alucinado...Habra tomado ya la decision? este puede ser el gran cambio...? Tengo tan buenas vibraciones!! Acerto el brujo? Yo estoy mu feliz y eso es lo importante, aunque en mi interior me diga a mi misma: miri, los pies en el suelo!!

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mmm venga algo mas positivo...aunque no lo parezca (tomaoslo de buen royo, anda)

Algunas emociones son tan difíciles de explicar y de entender.

Sin saber cómo ni porqué, llegan, se instalan y hay que aprender a vivir con ellas, a pesar de creer tenerlas olvidadas.

Unas personas generan unas emociones y otras no. No hay explicación. Es así. No se buscan. Aparecen. Y el corazón late deprisa. Y la cabeza da vueltas, y los ojos brillan, y las sonrisas son eternas. Y no puedes pensar en otra cosa. Y pierdes el apetito y el sueño....y ese nudo en el estómago.

Podría escribir sobre mil cosas, pero últimamente sólo puedo (y quiero) pensar en una....

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Sabado de nuevo...

Ayer ya me moria de ganas de decirle algo, es sensibleria o tal vez ganas de saber de el, de necesitar sus palabras...creo que puedo vivir sin ciertas cosas, pero otras en cambio, hoy por hoy, me son necesarias. El caso es que salir con Raquel me ayudo a no pensar demasiado, a preocuparme por su posible embarazo (con predictor incluido) y por ese pequeño enfado con el marido...y olvidarme de lo que pasaba por mi cabeza.
Hoy me he levantado sin noticias suyas..y algo en mi alma me hacia pensar en el continuamente...Le he mandado un pequeño mensaje "te echo de menos y me muero por verte! jaja no hay como la sinceridad! Muchos besos" no han pasado ni dos minutos (algo rarisimo en su caso) cuando me ha contestado..."Estoy enseñando a un amigo a lo de la tablita, esta tarde te llamo, vale? un beso" Con lo que deduzco varias cosas...una: hemos vuelto a los besos, en sus ultimos mensajes eran abrazos, y hoy me ha mandado un beso, segunda: para bien o para mal tiene ganas de hablar, con lo que debo estar preparada para lo peor o para lo mejor, y ha sido todo un detalle que me contestara tan rapido...en situaciones normales, habria esperado a contestarme al momento en el que estuviese en el coche o fuera de las pistas...El caso es que me llamara esta tarde...Ya os contare que pasó mañana...pase lo que pase, espero estar bien y si no...ya me repondre...hay gente que esta peor que yo y se queja menos. Muchos besos a todos y feliz finde!!

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Visita al brujo

Esta mañana las niñas hemos ido al "brujo"...resultado: me ha tranquilizado, la verdad, el saber que ha ido mucha gente y a todas les ha acertado...me ha hecho sentir mejor. Esperaba grandes desastres, esperaba que me dijera que ya tenia a otra...
No me ha dicho eso. Me ha dicho que el no veia rota la relacion, que el me quiere pero que tiene mucho miedo a que lo cacen, que tiene miedo de sus sentimientos, pero que siempre ha sido sincero conmigo, con lo que me ha dicho y con lo que ha hecho...que tengo que confiar mucho mas en mi misma, ir delante de un espejo y decirme que soy guapa...que no hay otra mujer en su vida, que yo soy la que mas le atrae...que incluso me quiere mas que me desea...que volvera...y que ya dependera de mi, de como lo sepa hacer para que se quede...incluso me ha dicho que el tema de los estudios que me ira muy bien, que siga hacia delante, que es algo largo, pero que el resultado es bueno. Me ha dejado mas tranquila, yo en esto no se, no me hacia demasiado, porque consideraba que es un engañabobos, pero realmente para lo que me ha costado...no se, me ha dicho tambien que la relacion con la ex esta mas que rota y acabada, y que el se acabara dando cuenta...me ha dicho que hay un problemilla, que no me lo dice porque se solucionara. Tambien me ha dicho que jamas ha jugado conmigo, que no, que no tiene dos caras, que lo que dice lo siente y que es buena persona y me conviene...que con quien va a estar mejor que conmigo. De verdad, no se si sera verdad o no...pero al menos estoy mas tranquilita. Ya os contare!

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Continua

Durante estos dos dias...las cosas han ido sucediendo una tras otra. Cosas buenas, en su gran parte. Estoy saliendo mucho con las amigas, me he encontrado en el mesenger (menuda casualidad) a uno de mis mejores amigos, que me subio la moral como nadie.
No se, las amigas, un 10! ayer mismo, cuando él me mando un mensaje...(no crei que lo haria, para mi fue realmente desconcertante, pense: ostras esta pensando en mi! me preguntaba que tal estaba, con el mismo tono cariñoso de siempre) me puse a llorar...y a penas dos minutos despues Raquel me estaba mandado uno. Que casualidad, en plena noche, se acordo de mi, como si algo en su interior le huviese dicho que yo no estaba bien. Y aunque era tarde quedamos para tomar leche con galletas en su casa. Pues se me paso todo, toda la tonteria que tenia encima se me fue.

Ahora estoy con otras cuestiones...el recibir el mensaje me hizo pensar que puede ser que no lo tenga tan mal, porque si me manda el mensaje puede que le importe...mis amigas no quieren que vuelva con el, aunque me aseguran que si estuvieran en mi situacion...caerian igual que seguro hago yo. No llego a entender porque alguien que se ha portado tan bien conmigo...desde fuera se ve tan mal...De todas formas, no quiero pensar en lo que pasara...cuando pase...ya me preocupare. Me han convencido para que mañana vayamos todas a un brujo que te lee las cartas, no se como ira...seguro que me dira cosas malas jaja...han ido ya tres personas que conozco y el sr. es bueno y les ha acertado todo...Ya os contare...pero que sepais que hoy martes, aun no he llorado!
Mil besos!

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No estoy bien

Ayer me pase el dia llorando desde que recibi su mail. Por mucho que todo el mundo me diga que no sufra, que no me quiere, que es esto, que es lo otro...no se puede dominar. No puedo dominar el hecho de no llorar, cuando a mi no me ha hecho nada, cuando solo puedo tener buenos recuerdos suyos, cuando todos los momentos vividos juntos fueron felices.
A las 6 de la tarde me mando un mensaje, "necesito unos dias para pensar, ver las cosas bien, desde fuera. Pase lo que pase tu para mi siempre seras lo mas bonito, por dentro y por fuera" Y de que narices me sirve eso a mi ahora. Porque me dio ese primer beso si aun pensaba en ella, porque me abrazaba, porque me decia cosas bonitas? No se puede hacer como si nada, cuando todo lo pasado fue maravilloso a su lado.

Ayer estuve hablando con un par de amigas, y un amigo quiso sacarme de casa para que no me diera tiempo a pensar, pero es que todo me recuerda a el, y cuando menos me doy cuenta, ya estoy llorando otra vez.
Se perfectamente que lo que decidira sera intentar conquistar a la ex, lo se.

No puedo deciros mas, supongo que se me pasara...muchas gracias por estar ahi!

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Llego el temido finde

Ya empezo especial el viernes cuando le insinue que podriamos quedar el viernes para ver la peli del Almodovar, el queria verme, incluso me dijo que habia estado llamando a su amigo (con el que habia quedado para patinar aquella noche) y no lo encontraba, me dijo que el sabado no tenia problema en quedar, que era el domingo cuando habia quedado con sus hermanas para la mudanza. Y que ademas el domingo por la noche tambien podria quedar. Cuantas facilidades me daba!
Asi que ayer al mediodia, cuando me lo encontre en el mesenger me dijo que si me iba bien me venia a buscar a las 15:30 para ir a mirar los muebles, y la cita de muebles, siguio con ver el futbol con los amigos y las novias, un cine y una sesion privada bajo las sabanas...nada de la temida conversacion. Yo pense en ella, pero no quise decirle nada...pense que puede que para el fuera dificil y no quise ponerle en un apuro. Todo fue tan bonito como siempre. Con todo el amor con todo el cariño de cualquier otro dia. Es dificil describir lo que siento cuando estoy a su lado. Pero bueno, en principio todo sigue igual. Igual de bonito, igual de ideal, igual de tierno y dulce...´pero no se que me pasa...siento ganas de llorar...tengo un triste sentimiento de no poder quitarme de encima este peso. El temor de que en cualquier momento todo esto cambie, de que deje de besarme de que deje de rodearme con sus brazos, de que de su boca no vuelva a salir ese mi vida, ese mi amor...de perderme esa sonrisa...soy idiota. Porque tengo todo lo que quiero y no consigo disfrutar al cien por cien de ello.

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